Самые смешные анекдоты

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил: – Помочь? – Помоги. Помог. А тот просит: – Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова: – Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить. – Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба: – Помоги затащить в квартиру. – Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились: – Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал: – Да зачем тебе это? – Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: “Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!” А я отвечу: “Ну и что?”


Ругаются два педераста: – Ты идиот! – Сам такой, козел! – Урод несчастный! – Да пошел ты в задницу! – Так ты предлагаешь все-таки помириться?


Армия, политзанятия. Прапорщик: – Алибирды, что такое Родина? – Не знаю, товарищ прапорщик. – Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? – Родина – это моя мать! – Ну, Алибирды, что такое Родина? – Родина – это мать Хабибуллина. – Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял? – Понял. – Ну и что ж ты понял!? – Я брат Хабибуллина!!!

- Я когда-то был преуспевающим врачом, – жалуется в поезде один пассажир другому. – У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. – И что это была за ошибка? – Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе “Причина смерти” свою фамилию…


Сидит парочка на скамейке: Он: Дорогая, ты раньше когда-нибудь целовалась? Она: Нет. Но я не понимаю, почему все парни задают один и тот же вопрос?!


Две красотки болтают о моде: – А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по колено, а рыбы – до хуя…


Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог: – Эй, Тыдра, иди сюда! – Я, между прочим не тыдра, а выдра! – Буду я всякой бляди “Вы” говорить!


Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью “Я слепой”. В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. – Так, я вижу, что ты совсем не слепой! – говорит он ему. – Конечно, нет, гражданин участковый, – говорит попрошайка. – Слепой не я, а вот этот пес…

Начальник вызывает подчиненного: – Вы любите теплое пиво? – Конечно, нет! – А потных женщин? – Бр-р, нет, разумеется. – Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: – Вы любите теплую водку? – Да! – А потных женщин любите? – Да! – Хорошо, значит осенью поедете на картошку.


Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: – Ты о чем все поешь? – Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет. – Ну а теперь-то ты что видишь? – Однако, темнота вижу.


Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: – Где ты был вчера? – У меня дедушка вчера умер. – Инфаркт что ли? – Да нет, у нас вчера в доме пожар был. – Так он сгорел? – Нет. – В дыму задохнулся? – Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. – А-а, так он разбился? – Нет, пожарные тент натянули. – Так в чем дело? – Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. – Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? – Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. – Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? – Да пристрелили его, надоел он всем.

Пьяный мужик заходит в автобус: – Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: – Солнышко светит, благодать!! Тишина. – Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…


После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. – Неужели вы не запомнили его номер? – Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!


Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ: – Ну и чихнула же я…..

Мать абитуриентки говорит репетитору: – Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не поцелуи! – Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.


Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: – Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: – О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! – А что было дальше? – Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.


Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница. – И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

Реальный случай. У одного моего знакомого родилась двойня — мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под «мухой» и, заглядывая в коляску, спрашивает: — Двойня? — Двойня! Мужик с умилением: — Мальчики? — Нет. Мужик с еще большим умилением: — Девочки? — Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): — А КТО ЖЕ?


Приходит мужик на прием к врачу и говорит: – Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать… – Древняя китайская мудрость гласит: “Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо”… К хирургу! Пошел мужик – отрезали. Через месяц приходит: Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать… – Древняя китайская мудрость гласит: “Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет – нужно отрезать и правое яйцо”… К хирургу! Пошел мужик отрезали. Через месяц опять приходит: – Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал. – Древняя китайская мудрость гласит: “Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем”…


Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:- а не е..т?- да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

- Правда, что ты разводишься с мужем? – Правда. – В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. – Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.


В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: – Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? – Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.


– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!– И к чему вы пришли?– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол. – Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… – Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…


В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. – Зачем ты это сделал? – спрашивает он. – Губы потрескались, – отвечает ковбой. – И как, помогает? – Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.


В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:- дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат.- ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит:- я знаю! Это дедушка Ленин!

Птицы (П) собрались улетать на юг.Взмахнули крыльями, и тут одна маленькая птичка (Мп) говорит сиплым голосом: (Мп) – Птицы, я наверно умру…: ( (П) – Что случилось?! 8-| (Мп) – Я такая маленькая и слабая, что я не долечу…: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НА КРЫЛАХ ДОНЕСЕМ! Опять птицы машут крыльями улетая… (Мп) Птицы, я наверно умру…: ( (П) – Что такое?!!?!! 8-| (Мп) – Я такая маленькая и слабая, что я с голода умру…: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НАКОРМИМ И НАПОИМ! Опять птицы машут крыльями улетая… (Мп) – Птицы, я наверно умру…: ( (П) – ДА ЧТО ТАКОЕ!? =8-| (Мп) – Я такая маленькая, слабая, и неслильная что меня хищники забьют…: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ ЗАЩИТИМ! И вновь птицы взмахнули крыльями и (Мп) говорит: (Мп) – Птицы,…! (П) – ИДИ НАХУЙ!


Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же хлопочет, Мужик без бабы жить не может, А баба может, но не хочет.


– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?– С проверки заводского номера, товарищ сержант!– Не понял!– А на кой черт я буду чужой автомат чистить?